Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Папа, папа! А что ведьмы бывают? - Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи. |
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят. — Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, едь. дед, своему коню — Но, Кокос, но! |
Заходит Эндрю Уайлс к Перельману, тот ему: о, привет, заходи, зайди на кухню и налей там себе чайку из чайника, я пока занят, бьюсь над одной очень трудной и сложной задачей. Пытаюсь внуку домашку решить |
|
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от СМС-ки о поступлении денег на карточку! |
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. — Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос. Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса. — Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его! Голос с неба: — Не могу. |
удалено |
удалено |
удалено |
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди! |
История из моей жизни, не анекдот ( -Работаю в две смены - О, да ты трудоголик, или денег хочешь много заработать? - Нет, просто теща в гости приехала |
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво! |
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" В гробовой тишине поднялся один из студентов. Этим студентом был Альберт Эйнштейн. |
У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: -Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил. |
Люди делятся на 10 типов: тех кто понимает двоичную систему счисления, и на тех кто не понимает. |
Лезет корова на дерево, а ворона ей говорит: - Ты че лезешь сюда? - Яблоки есть... - Так это же береза! - А у меня с собой!!! |